孩子小的时候，遇到的问题也小。我们可以随时和孩子沟通，给孩子纠正，简单便捷。

可是，随着孩子年龄越来越大，我们面对的问题越来越复杂，与孩子也越发难以沟通。尤其是进入了五六年级之后，青春期的孩子，更是骂也没有用，打也不敢打。

这个时候，如果我们和孩子产生矛盾的话，应该怎么办？

无论孩子大或者小，如果遇到的问题或者冲突不能在当下马上解决，甚至事后也束手无策的时候，我们就需要用一种“暖方式”来解决问题。

这种方式，不是直接解决问题，而是间接暖化与孩子之间的关系，从而用连锁反应，间接淡化矛盾直至问题解决。

有人可能会想：直接解决问题都那么费劲，间接去处理，岂不更难以实现？

不急，我们先来看一个例子。

面对吸|毒酗酒的儿子，父亲是这么做的

布莱恩有个正处于青春期的儿子泰德，因为他吸|毒、酗酒的原因，他对泰德禁过足、没收过他的汽车，而且还说了很多批评、指责甚至羞辱的话，比如：

“你怎么能干出这种事？你会毁掉自己的一辈子的！”

“我和你妈妈做错了什么？为什么生出你这样一个儿子？”

可是，无论是唠叨责骂，还是惩罚禁足，不但没有任何效果，而且泰德变得更加叛逆了。父母的这种做法，推着孩子离正确道路越走越远。

当然了，孩子走上这样一条歪路，与父母前期不当的教育方式有关。因为如果家庭和谐、父母教育得当，孩子即使有逆反行为，也不会偏离这么远。

但是，那已经是发生过的事情了，在这个事例中“悔恨”的作用不大，要积极地想办法改善孩子的情况，才是迫在眉睫的。

在布莱恩完全丧失育儿信心之后，参加了正面管教的课程。有个老师说了一句话，对他帮助很大。那位老师说：“有时候，忘掉孩子的行为，专注于与孩子的关系，你会取得最好的效果。”

所以，布莱恩开始努力忽略儿子的不良行为，并尝试和儿子靠近。每个星期三，他都会到泰德的学校和他吃午饭，虽然第一顿饭在沉默中开始又在沉默中结束（他在努力控制自己不去唠叨），但是他至少迈出了第一步。

同时，他在家里也不再试图通过惩罚和取消什么事情来控制泰德。相反，他专注于泰德的优点，真诚地认可他，而且尽量克制对他叛逆的焦虑。

他很开心，这是他儿子第一次如此主动和他靠近。他说了原因，并和儿子约定了以后的互动方式。

就这样，布莱恩慢慢地通过改善与儿子的关系，间接地帮助泰德改善了不良行为。

泰德开始尊重他的父母，并学会考虑自己的行为对他人生的影响，不把那么多精力都放在“报复”父亲的说教和惩罚上了。

我们的孩子大部分没有像泰德这么严重的问题，所以如果我们将精力专注在孩子身上，专注在亲子关系上，我们的成效应该比布莱恩大很多。

你觉得呢？

“暖方式”：共度特别时光

正面管教中有一种方法叫“特别时光”。

“特别时光”：

特别时光虽然也是和孩子在一起，但是与我们平常和孩子待在一起的时间方式都不一样，而是事先安排好的一段时间，像重要会议一样不容变更、不可忽视，要一心一意，专心致志。

在特殊时光中，我们可以交流沟通，但是不要有惩罚、指责，更不要有羞辱和打骂。

否则，这不是特殊时光，而是披着特殊时光外衣的“再一次管教”。

只有做到以上这些要求，“特殊时光”才会起到相应的作用。

上面的事例中，布莱恩便是将每个周三的午饭时间，作为了他与儿子的“特殊时光”。

他尽量守时守约，而且不去唠叨孩子，更不去指责他，只是享受和儿子在一起的时光。仅此而已。

当孩子慢慢适应了我们的存在，放下了他心中的叛逆，便能看到我们对他的爱，放松下来，愿意和我们说出他的想法，愿意听取我们的意见。

“人”和“关系”不对的情况下，任何管教都是没有意义的，即使有作用也只会是“反作用”。

五种适合我们的“暖方式”

这里，介绍五种效果不错的暖方式，帮我们直接改善亲子关系，间接从根本上解决亲子冲突。希望能帮到你们。

（1）不带批判地倾听

听孩子说话，简单。

倾听，却不容易。

同时，非常重要的一点就是：不带任何批判！

一旦孩子察觉到我们对他的不满和指责，孩子就不再愿意和我们闲聊。他们会认为每一次闲聊，都有可能给自己带来伤害。

所以，不带批判地倾听，是最直接、最有效的“暖方式”之一，更是维护亲子关系的关键。

批判，不等于建议。

当孩子和我们聊天时，如果只是陈述一些事情，我们倾听就好，只需要体会他们的感受，不需要说太多的话。

如果是他苦恼或为难的事，我们可以在他允许的情况下，给他提供一些可行的建议。是否听取、听取哪个建议，尊重孩子的选择。

如果他的做法出现明显的错误，我们避免用“批判”的方式，可以用“正苗启德式提问”，引导孩子主动思考他的不足之处。

比如：

孩子，你这样做，你的同学会有什么感受呢？

如果被人这样对待你，你的感受是什么？

如果时光倒流，让你重新经历一次，你会做什么改变？

孩子自己思考出来的内容，更有助于他们运用到实践中，帮助他们学会反思，助力成长。

如果我们直接就指出来：“你不能这么做，这么做是错的，你应该……”孩子会有挫败感，甚至会抵触。虽然我们是在帮助孩子认识对错，但是效果却远远不如“正苗启德式提问”。

（2）寻求孩子的帮助

价值感和幸福感的方向培养，异常重要。

一个孩子，一旦将指示父母围着他转作为自己的价值和幸福的话，那么他以后的人生选择，多半是不正确的，获取幸福的方式也是不健康的。

如果我们经常向孩子寻求帮助，让孩子从帮助他人的过程中体会到自己的价值感和幸福感的话，孩子将来一定会成为一个有责任感、有担当的人。而且，他在实现价值（帮助同学/老师、帮助领导实现年度目标、帮助员工提高福利待遇、与伴侣共担家庭责任）的过程中，会得到不断地成长，变得越发优秀。

所以，要经常向孩子求助，并及时给孩子认可和鼓励，将会大大帮助孩子形成健康的价值观和人生观。

（3）和孩子一起做孩子选择的活动

一周可以选出一个时间段，作为你和孩子的“特别时光”。在这个时间段内，和孩子一起做孩子选择的活动。

如果你担心孩子的活动超过你能承受的范围，可以给孩子一些选择，或者划定某个范围，让孩子在可选范围之内，拥有相对的选择权。

然后，尊重孩子的选择，专心陪着孩子做他们想做的事。

（4）一起散步

如果你的工作时间不稳定，无法固定每一周的某个时间段和孩子约定“特别时光”，那么，可以在饭后一起散散步。

别小瞧这件事，对缓和亲子关系非常有帮助，也能轻松地拉近和孩子之间的距离。哪怕一周一次呢，都会很有效果。

但是，还是要记住第一点：不带批判。

可以聊天，可以互动，但最好不要有批判。当有不同意见，可以用“正苗启德式提问”引导孩子思考，也可以和孩子讨论，还可以询问孩子：“想听听我的建议/想法吗？”

如果我们是这种态度和孩子沟通的话，那么亲子关系一定不会太差的。

【说明】

如果家有两个以上的孩子，虽然一起带着玩更热闹，但是也要找一些单独和每个孩子相处的时间，哪怕一次散步，哪怕十几分钟。

同每个孩子单独度过特别时光，对孩子来说意义重大。

有时间可以尝试一下。

（5）开办“家庭会议”

这个方式在欧美那边比较多，但在我国能做到定期举办家庭会议的家庭很少。

但是家庭会议的作用，是非常重要的。

每周一次或者每月一两次定期举办家庭会议，效果一定是最好的。但是如果我们做不到的话，也不用过分苛求。

如果大家现在都有时间，而且刚好遇到了有争执的事情，便可以举办家庭会议。

举办家庭会议的方式非常重要，如果做不好，可能会起到反效果。如果做好了，不但会拉近每个家庭成员的关系，还能直接解决问题。

1>.第一个环节：致谢。——必不可少

每个家庭成员轮流向其他成员表示感谢，感谢的内容一定是具体的一件事。

不可以说：“因为妈妈很爱我，所以我感谢妈妈。”这太笼统了。如果孩子刚开始参加家庭回忆，鼓励引导为主，给孩子做正确的示范，而不要一上来就说孩子说错了。

可以说：“妈妈每天给我做早饭，我吃得很舒心，谢谢妈妈。”

2>.准备一个“发言棒”。——可以是一支笔，也可以是一个话筒。

发言棒到自己手里的时候才能说话，否则就要等待。

学会等待，学会听别人说话，这是一种能力的培养。现在的人心都太急躁了，总想表达自己的想法， 总想让别人听从他的话，却不愿静下心来听别人说话。这个能力需要培养，而且越早培养效果越好。

当孩子有能力听别人讲话了，首先受益的就是我们。他们能听我们讲话，才有可能听取我的建议和指导。

懂得等待、具备倾听能力的孩子，会更沉稳，做事也会更理智，相对应的是情商也会得到显著提高。

3>.头脑风暴。——认真记录，不要评价。

如果遇到一个问题，去讨论有什么可行性方案的时候，用“头脑风暴”的方式。每个人想到办法都可以发言，发言的内容无论是否合理，记录员都要认真记录下来，中间不要有评判。

我们要鼓励孩子发散性思维，孩子需要练习的机会，要从“不好”慢慢变成“好”，需要一个过程。我们要有耐心，不要急于否定。不否定，孩子才会更敢说。说得多了，时间长了，孩子自然会有判断能力。

等到大家（包括我们）都说完以后，再从中选择一两种大家认为最合适的方案，去试行。

这时候，我们就会发现，孩子们选择的方案基本都是正确的解决方法。

最后：

“人”对了，关系对了，事情才会做对。

以上，希望能给大家一些帮助和正苗启德。

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图片来自网络，侵删。

家长如何对待叛逆期孩子

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对小孩子，最好的方法是鼓励。批平是孩子自信心最大的敌人。尽量强调孩子的优点，忽略他的缺点，孩子的自信心才会提高。这点中国父母要好好向美国父母学习。中国父母以批评为主，美国父母以表扬为主。因此美国孩子自信心比中国孩子强。

对于小孩子必须鼓励他们才会进步才会做得更好。在鼓励声中成长的孩子充满自信不断进歩我们要学会做给孩子鼓.掌的父母。

无论成绩好坏不要督促。鼓励和信任孩子会做好，孩子就会做好的。要让孩子知道读好书是他的责任不是家长的责任。前途和生活是属于孩子自己的。父母如何爱孩子也不能代替孩子走他的人生路。告诉他读书好和不好的人将来到社会上的等级差别。告诉他你对他百分百有信心只要他努力一点一定有优异成绩。不要具体督促让他自己安排如果你具体督促就

喧宾夺主了。孩子会认为学习是你的事。即使是在你督促下做了但是是认为为你学习而不是为他自己学习.那么一旦失去你的督促他就不学习了.你能督促他一辈子吗?

相信孩子，不断表扬

常说：孩子我非常欣慰地看到你已经在努力学习了。希望再接再励，百尺竿头更进一步。你有很大的潜力，要充分发挥。你是好样的。

而在孩子方面：

“我会有这种行为，都是叛逆期的缘故，所以你们不应该这么对待我。”

对孩子的自我辩解及郑重的要求特别待遇，父母不妨以愉快的心情，轻描淡写的告诉他：你的叛逆期已经出现几十次了吧，早就不足为奇了。所以啊！我们不能再给你特殊待遇了啰！”

近年来，社会上掀起一股“尊重子女主张的风潮，一时之间使得为人父母者对“叛逆期”一次相当敏感。在这种屈服，逢迎子女的时代里，孩子对父母毫不客气的态度，的确令人印象深刻。然而，对逞一时之快而有欠缺考虑的“叛逆所说的期”而言，孩子的变现切实让人担心。很多父母都在心中自问，是否让孩子就这样走过这一期?

前面说过，这个时期，是人生中最重要的时期。除此之外，是否能顺利通过这一时期，对其以后的发展有举足轻重的影响力。叛逆期有如成长中的竹节，的确，在孩子的成长过程中，这个时期确实造成很大的变化。一般而言，在孩子长大成人之前，会出现两次“竹节”时期。第一次变化，可称为“第一反抗期”；第二次变化，则称为第二“叛逆期”。所谓的第一叛逆期，大多出现在2-4岁之间；而第二叛逆期，则已青春期的中学生比较为普遍。其中，处于第一反抗期的孩子，只是单纯的以不要，不要来拒绝双亲所说的任何事情，因此不会引起太大的重视。但反观第二叛逆期的青少年，则难以应付的。这个时期的孩子经常会让父母不知所措；因此，所谓的叛逆期，也可以说是青春前期的代名词

但是，尽管有第一，第二的不同称呼方式，也不管两种叛逆期在年龄上的差距，我们也可在两者之间找到共同性。

其一，过去的平衡体制，由于新能力的萌芽，一直引起变化，甚至造成混乱。因此，对叛逆期而言，我们认为既然有变化期，当然也有混乱期，便是因为这个缘故。

其二，由于新能力萌芽，自然会是独立的要求更为激烈，同时自我主张也会趋于强硬。其中，第一叛逆期所要求的独立，是自身及行动的自由；而第二叛逆期所要求的是全面的独立。在这一点上，两者有很大的不同。所以，就意义上来看，所谓的叛逆期，也可以称之为独立期。就我个人而言，比较偏向，独立期的称呼方式。

怎样对待叛逆期的男孩

叛逆期男孩有自己独特思想，并形成自己的一套理论，并以此为基础进行行动。当然，也许这些思想理论是荒谬的，不成熟的。可能是拿特例为自己的辩护，可能是不走寻常路等等。

首先应该降低家长自身的高姿态，不要以过来人的身份说话，不要一下子全盘否定孩子思想。要慢慢的降低自己的身份，让孩子以为你们渐渐的理解了他的想法，当孩子逆反情绪减弱后，建立沟通的机会！不要一下子变换姿态去沟通，那样孩子会认为你们是来弹劾他的不是来沟通的。时刻注意孩子已经不是你说什么就是什么的年纪了。

然后，经过了示意友好建立沟通桥梁后要彻底了解孩子的想法，找出其理论体系中错误的地方，有些说不清的事要提示其风险重大三思而后行。说话的语气很重要，孩子这个时期非常重视自己被人尊重。

最后，如果能够达成一致就好。如果分歧严重不要强求，人各有志，有风险不见得不成功。作为一个家长应当相信孩子的能力，而且这个时期的孩子对自己的行为有觉悟，不要过分强求以导致极端行为的发生。人的一生有二个反抗期,第一反抗期在幼儿三四岁的阶段,对周围的事物要"我自己做",反对父母包办式的帮助.第二反抗期是初中的少年,由于发展的不平衡,也可以提前至小学高年级或延迟到高中初期发生,这也就是我们所说的青春期.这期间主要是表现在要求人格的独立.成因集中在生理心理和社会三个方面.反抗期也是儿童心理发展的正常现象,也是必经途径,要因势利导,把他们当成一个独立的成年人来看,这样他们会觉得自己拥有了独立的人格,在这个大前提下,再把事情的道理讲清楚,如果实在的叛逆的孩子,听不进去家长摆的事实和道理,那么在家长可以控制事情发展的前提下,让事情顺着孩子的意愿去发展,这样可以帮助他去认识这个社会和世界,来度过自己的青春期.另外就是家长不要总拿家长的权威来压制孩子,尤其是男孩子,现在的孩子接触的东西比较多也比较快,家长要以朋友的立场来和孩子去沟通,有的事情只要是不违反原则,就让孩子自己做主.